Alkisah..

Semuanya bermula di suatu pagi, ketika seorang teman bercerita tentang kisah nyata yang terjadi di kampusnya kepada diriku. Begini kisahnya.. (sedikit di dramatisir demi tercapainya klimaks cerita..)

*****

Semuanya bermula di suatu malam, ketika 5 mahasiswa ingin melakukan belajar bersama di perpustakaan kampusnya. Mereka janjian ngumpul di perpus. Karena kesibukan 1 dan lain pihak, akhirnya mereka datang tidak berbarengan.

Setelah semuanya terkumpul, mereka pun duduk saling menghadap pada suatu meja bundar di dalam perpus, dan mulai mengerjakan tugas.

Suatu ketika, seorang diantara mereka mengalami kejadian naas yang luar biasa. Pulpennya terjatuh ke kolong meja, dan dia berusaha mengambilnya. Namun.. ketika itu, terjadilah yang seharusnya tak terjadi..

Ketika dia mengambil pulpen yang terjatuh di bawah meja, ternyata.. ternyata.. dia hanya melihat 2 pasang kaki temen sekelompoknya yang ada. Hell yeah! Go rock! WOW.. kakak WOW!! Dari 4 orang temennya, hanya 2 orang yang berkaki!

Yaa… ternyata 2 temennya yg lain, yg ikut belajar di kelompok itu, bukan makhluk yg sejenis dengan dirinya. Setelah menyadari hal itu, akhirnya mahasiswa itu pamit pulang..

“Temen temen.. aku pamit pulang duluan ya.. sudah malam..”

Dan makhluk dunia lain itu pun membalasnya.. “Sudah malam, atau sudah tau??“

Ha..Ha..Ha..

*****

Ya.. guys, begitulah ceritanya.. Setelah dengerin cerita itu, reaksi ku cuma 1:

TERTAWA!! HAHAHAHAHAHA… buset dah..

Aku ga tau itu cerita serem apa cerita lucu.. tapi menurutku lucu aja. Anak anak kampus itu sih mengklaim kalo cerita itu kisah nyata, dan sering terjadi hal yang serupa, khususnya di dalam perpus..

Eniwei, aku malah bepikiran kayak gini.. Kok pada takut ya sama yang namanya hantu atau setan itu. Padahal mungkin di dunia mereka, ada stasiun televisi yang berjudul “Sponting.. Ahaay..” yang mendapatkan rating tertinggi sedunia jin karena menampilkan muka manusia yang ketakutan..

Jadi acaranya tentang nakut2in manusia, dan ngeliatin reaksi manusianya gimana.. Setelah sang manusia lari terbirit birit, sang hantu akan berkata: “Kenaaa deeh!!“

Jadi.. kalo ada hantu jangan takut! Coba liat ke kanan-kiri-atas-bawah.. siapa tau ada kamera tersembunyi. dan lambaikan tangan sambil katakan: “Salam perdamaian dari dunia manusia..”

*ada yang punya niat bikin reality show nakut2in hantu gak? kalo ada, ajak ajak yaaa..!!

Hai hai.. pa kabar. Lagi dimana? Ngapain? Ma siapa?

Aku.. di rumah.. tidur.. sendiri.. menyedihkan.. tapi tetap.. awesome!

Udah 2 bulan ini aku terjebak di jalan yang benar. Surabaya, yang terkenal sebagai tempat terpanas ketiga setelah neraka jahanam dan zimbabwe, memilihku sebagai salah satu penduduk tercakep untuk tinggal di kota itu. Apa kesan pertama di Surabaya? P.A.N.A.S.! Dan itu membuatku teringat akan dosa dosa masa lalu, dan berjanji tidak akan berkunjung ke neraka jahanam.

Eniwei, kali ini aku pengen cerita gimana bisa terdampar di kota ini. Balicamp sebagai bagian dari PT Sigma, yang merekrutku bulan november 2008 kemaren, mengharuskan peserta yang lolos audisi untuk mengikuti training selama kurang lebih 3 bulan. Setelah selesai training, para trainee akan dipindahkan ke Jakarta atau Bali, untuk mengikuti On Job Training selama 3 bulan, dan untuk berikutnya dikontrak selama 1.5 tahun.

Okay, apa kesan pertama anda ketika mendengar Balicamp atau PT Sigma?

Temennya babe : “oooh… pabrik cat ya. Selamat ya selamat!!”
Temen sma : “weiss… keren man, balicamp. Itu kayak outbon outbon gitu bukan?”
Temen smp : “Waaaaaa…. ntar bantuin aku ya kalo mau kawinan di bali. Wedding organizer kan?”

Kriik.. kriik.. Kok ga ada yang nyambung semua. Dengan ini saya nyatakan kalo balicamp itu PABRIK SEPATU!

Bukan bukan.. hahaha.. Mati ni kalo ketauan HRD nya Balicamp. Jadi, FYI, Balicamp itu adalah… hmmm.. yaitu.. liat aja disini ya: www.balicamp.com

Well, semuanya berawal pada akhir bulan Oktober 2008. Ketika angka pengangguran di Indonesia semakin bertambah akibat semakin banyaknya mahasiswa yang di luluskan dengan paksa, lowongan pekerjaan bukan menjadi pilihan. Ketika anda lulus kuliah, anda tidak akan memilih milih dalam memasukkan lamaran.

Bahkan seorang lulusan teknik informatika tetap akan memasukkan lamaran ke perusahaan boneka berkelas sejenis Barbie ataupun perusahaan yang bergerak dalam bidang distribusi air susu murni yang tidak membuka lowongan di bidang IT. Dengan alasan: Semua perusahaan pasti memiliki sistem informasi!

Ketika ada Job Fair, anda akan memasukkan seluruh CV anda ke seluruh perusahaan yang ada, tidak peduli spesifikasi orang yang dibutuhkan apa aja. Dengan alasan: “Ahh.. sayang gw udah jauh jauh kesini kalo ga masukin ke semua lowongan, lagian.. sisa CV gw masih banyaaak!!”

Alhasil, seminggu kemudian, akan banyak panggilan ke hape anda dengan nomer yang ga dikenal..

HRD: Selamat pagi, kami dari perusahaan Barbie, ingin melakukan interview..
Pelamar: Ha?? Interview apaan bu?
HRD: Anda kemarin kan sudah memasukkan lamaran ke perusahaan kami, dan kami ingin melakukan interview dengan anda untuk proses seleksi.
Pelamar: Lhooo… emangnya saya ada masukin ya bu, hehe sori bu sori, lupa. abisnya kebanyakan masukin lamaran sih..
HRD: (Mulai geram..) Ng.. iya, jadi besok anda silahkan datang ke jalan kawat kasa nomor 13 Jakarta Utara ya.
Pelamar: Yaah!! kok di jakarta sih bu, sekarang saya lagi di bandung nih, bisa diadain di bandung aja gak bu interviewnya?
HRD: (Mulai ngeluarin silet dari mulutnya..) Gak bisa, perusahaan kami cuma ada di jakarta. Gimana, kalo bisa kami tunggu kehadirannya di kantor kami
Pelamar: Ini perusahaan apa ya bu?
HRD: (Mulai mengiris iris lehernya dengan silet yang tadi..) Perusahaan boneka, Barbie.
Pelamar: Hmmm.. oh iya, terima lowongan nya di bagian apa ya bu?
HRD: (Beberapa urat di leher sudah tampak putus..) bagian SPG bu, Sales Promotion Girl.
Pelamar: HEH BU!! JANGAN KURANG AJAR YA!! SAYA INI COWOK!! SUARA SAYA EMANGNYA KAYAK CEWEK YA!!
HRD: Loh.. maaf pak, saya kirain bapak wanita. Lagipula, bapak sendiri yang melamar pekerjaan ini yang memang mensyaratkan seorang wanita. Sudah kami tulis di persyaratan rekruitasi. maaf pak, saya tidak tahu kalo bapak seorang pria sebelumnya. maafkan kami pak.. (Mulai membuka jendela kantornya..)
Pelamar: Lain kali jangan begitu ya bu!! (Sambil membentak..) Halo.. halo.. bu.. halo.. halo.. (Mendengar suara kegaduhan dari telepon seberang..)

Dan tiba tiba.. dari TV, terdengar berita BREAKING NEWS: “Seorang wanita dari perusahaan boneka berkelas telah tewas akibat terjun dari lantai 54 kantornya tanpa alasan yang jelas. Seorang teman sekantornya mengatakan bahwa sebelumnya ia tampak seperti sedang menelpon seseorang. Mungkin penelpon berusaha menghipnotis ataupun mengancam korban. Sekarang polisi sedang melacak penelpon tersebut.”

Ngiik.. ngiik.. ngiik.. Jadi intinya, ketika anda lulus kuliah, jangan memasukkan lamaran ke perusahaan yang tidak membutuhkan anda, atau anda akan dikejar kejar polisi!

Lanjut ke masalah Balicamp. Jadi perusahaan ini benar benar perusahaan yang membutuhkan seseorang lulusan IT (masalahnya, kayaknya aku salah masuk jurusan nih.. haha..) Perusahaan yang bergerak di bidang bisnis software ini membutuhkan 13 orang trainee pada Batch 14 untuk dilatih di Surabaya. Setelah mengikuti beberapa tahap seleksi, akhirnya aku dipanggil dan dinyatakan lulus untuk menjadi peserta trainee.

Ketika anda dinyatakan diterima ataupun ditolak dari suatu perusahaan, anda akan mengalami situasi yang sama: GELISAH. Kalo anda ditolak dari suatu perusahaan, anda akan gelisah: “Kok ditolak yaaa… apa salah saya.. apa salah emak saya!”. Dan ketika anda diterima dari suatu perusahaan, anda akan tetap gelisah tak tentu arah: “Waduuh.. gw ambil gak ya.. ntar kalo ada perusahaan bergengsi dan berbobot yang nawarin gaji lebih gede gimanaa..”

Well, menurutku, gaji emang penting, tapi bukan itu hal utama dari suatu pekerjaan. Jika anda mampu menerawangnya lebih lanjut, gaji dari suatu pekerjaan merupakan hal yang sangaat kecil bagiannya, seperti komputer pada dunia IT, ataupun teropong di dunia Astronomi. Hal itu emang sangat penting, tapi bukan hal yang utama..

Begitulah ceritanya bagaimana aku bisa terdampar disini. Terdampar di jalan yang benar. Surabaya, sebagai kota terpanas ke tiga se-duniaakhirat ini, akan menjadi tempat tinggalku paling gak sampe February 2009. Yaah.. siapa tau jodohnya orang sini kan.. Udah 3 kota –aceh, medan, bandung– dijelajahin dalam pencarian “the one” dan.. masi blm ketemu.. Hmm.. Yah, siapa yang tau kan. hehe..

Jadi, apapun makanannya, minumnya tetep…. dari mulut ya!

Peace, love, and gaul!

Hai guys! Salam Super!

Pa kabar semuanya?? Sori sori blog nya jarang di update. Ada suatu hal yang di luar dugaan selama 6 bulan terakhir. Hmm… bilang gak ya.. hmm… tapi kalo dibilang juga pasti ga ada yg percaya.. Hmm… bilang gak ya… hmm… yawd deh dikasi tau aja.. Sebenarnya… sebenarnya.. selama ini………. aku…. selama ini… DICULIK ALIEN!!!

Tapi tenang… tenang… mereka baik kok… kami jalan-jalan keliling Bandung naik UFO. terus dia ngajak ke negara nya dia di luar sana. Kami pun ngobrol banyak tentang pengalaman pribadi mengarungi kehidupan yang fana ini.. terus kan..

STOP AJI!!! STOP!!! HENTIKAN!!! TETAP FOKUS TETAP FOKUS!!!

Oke,, sebenarnya cerita alien di atas dibuat buat. tapi aku yakin. ALIEN PASTI ADA!! Ya… Saya akan mencoba memasuki pikiran bawah sadar kalian semua dan menancapkannya ke otak kecil kalian bahwasanya ALIEN ITU ADA!!

Tapi ada tapi nya nih.. Tau gak kenapa alien banyak nya di amrik sana? kenapa jarang keliatan UFO di Indonesia? Yah.. hal itu dikarenakan alien di indonesia sudah berubah bentuk menjadi Pocong, Kuntilanak, Genderuwo, dan Deddy Corbuzier.

Jadi gambarannya seperti itu. Walopun namanya ada banyak, tapi mereka tetap 1 jenis. Dan mereka akan belum puas pamer dan nakut2in manusia sampe manusia takluk dihadapannya. Tapi gak semua dari mereka jahat kok. Ada yang baik juga..

Beberapa makhluk tuhan yang paling sexy yang memiliki kesamaan. Lihatlah kesamaan alien dan mas deddy. Sayang sekali, potret genderuwo ga ditemukan dimana mana, mungkin ini jenis makhluk pemalu yang ga mau di photo… Kita maafkan saja dia..

Ya… kalo di amrik, alien nya naik pesawat pipih yang bisa berbelok lebih dari 90 derajat, kalo di indonesia aliennya masi loncat-loncat, dan kerennya lagi “terbang tanpa pesawat”, dan juga bisa mempengaruhi isi otak seluruh orang indonesia sambil berkata “perhatikan mata saya… perhatikan mata saya…”.

Eniwei… selama 6 bulan terakhir, udah banyak banget cerita mantap yg kelewatan buat diceritain. Tapi bakal kucicil satu satu (kalo ingat, hahaha…). Yah banyak yang berubah tentunya.. aku, temen-temenku, kotaku, indonesiaku,sinetron pertelevisianku,band band semi-malay ku,dan tentu saja.. blog ku.

Yahh.. blog ku akan berubah! Kali ini akan menjadi BLOG SAINS TERHEBAT DAN TERKEREN SE INDONESIA!!! Eh.. bisa gak ya?? hmmm… hahaha,,, mimpi itu mimpi… tapi segalanya berawal dari mimpi bukan.. *tiba tiba nongol pengamen sambil nyanyiin lagu “Laskaarr.. pelangikuuu… takkan perrrnaaahh.. mati..”

Gak gak.. blog ini kayaknya tetap santai serius dan gak serius isinya. Hanya saja, aku bakal berhenti nyeritain tentang segala hal yang berhubungan dengan WC atau TOILET atau KAMAR MANDI.. Karena hal itu sangat menjijikkan. Dan gak enaknya lagi, setiap orang orang kampus berpapasan denganku di jalan, sepertinya mereka ngeliat ee’ yang lagi berjalan di depan mereka..

“Houy ji.. kapan lo nge blog lagi!! Kangen cerita lo yang kayak di WC itu!!”, atau gak …

“Hey ji!! Kamar mandi lo apa kabar??”

Damn… masa yang ditanya kabar kamar mandi sih bukan kabar ku… yasudalah… harus mengganti image ni. Dari ee berjalan menjadi….. hmmm… apa ya… hmmm… Manusia berjalan!!! YAHHH!! Itu harus dibuktikan.. AKU MANUSIA!!

Eniwei lagi.. di tulisan ku yang terakhir, status ku masi mahasiswa. Dan kini: Bukan Mahasiswa! Cihuuyyy.. ternyata menjadi “Bukan Mahasiswa” itu gak enak lho.. jadi selama masi menjadi mahasiswa, nikmatilah.. berlarilah.. berlari,, kejarr.. kejar!! berlari mengejar angin!! sekencang angin!! berlarilah nak! Angin, kejarlah!! larilah kejar!! lari!! larilah dan kejarlah!! larilah dan kejarlah sekencang angin!!

Sekarang ada banyak aktifitas baru yang sangat sangat menyita banyak waktu.. Mungkin bakal dibahas ditulisan ku yang lain.. Untuk sekarang cukup dulu.. gak sanggup mo nulis lagi… Perutku udah bunyi bunyi dari tadi.. PENGEN BOKER!!!

Salam Super!

*Btw, tulisanku kali ini bener bener gak penting banget ya.. Hahahahaha… bagus bagus.. sebagai awal yang bagus ini. Awal yang bener bener gak penting. Maapkan telah menghabiskan waktu berharga kalian… Tapi bener lho.. alien itu ADA!! Perhatikan mata saya kalo gak percaya! PERHATIKAN MATA SAYA!!

Ada 2 hal yang ga mudah ditebak dan sifatnya akan selalu dinamis di dunia ini: pikiran dan perasaan.

Kita gak bakal tau apa yang ada di pikiran seseorang, ataupun apa yang sedang dirasakannya. Pikiran menyuruh mulut berkata tidak, tapi perasaan berkata iya, ataupun sebaliknya, siapa yang tau…

Eniwei, jangan serius banget donk bacanya, tulisan berikut ini 100% bukan ceramah atau pidato.

Ya, aku gak abis pikir apa yang ada dipikiran tiap orang. Apa yang membuat sesuatu itu menjadi lucu, garing, bosenin, hal itu berbeda setiap orangnya. Ada yang ngebaca tulisanku sambil tertawa. Ada juga yang menangis terharu. Tapi jangan salah, ada juga orang yang baca tulisanku jadi stres sampe kejang-kejang gitu. Mulut berbusa, mata merah, hidung berdarah, dan susah buang air besar. Maka.. WASPADALAH!!

Nah, kekaguman seseorang pada suatu hal juga berbeda-beda. Mungkin kekaguman seorang lulusan “Be A Man” yang aku temui beberapa hari yang lalu juga membuatku terheran-heran. Bagi yang belum tau “Be A Man”, acara ini katanya menyadarkan orang-orang dengan dada bersilikon tapi memiliki jakun di lehernya untuk kembali ke jalan yang diridhoi-Nya.

Jadi ceritanya, aku ketemu dengan “Makhluk Tuhan yang Paling Sexy” itu (untuk selanjutnya kita sebut saja MaTuPaS) di suatu toko parfum di kota Bandung. MaTuPaS sepertinya seorang lulusan Be A Man. Dia duduk di samping aku, sambil ngobrol dengan mas-mas dan mbak-mbak penjual parfum. Namun tiba tiba dia terkagum-kagum melihat tingkah si mbak penjual parfum. Yang aku liat si biasa aja, si mbak itu lagi makan roti. Itu aja. Tapi entah kenapa mata MaTuPaS menjadi berbinar-binar, layaknya melihat bidadari dari kayangan sambil kayang. Tiba-tiba keluar sepatah kata yang tak diduga-duga..

“Iiiih… mbak.. Kok makan nya roti sih, kayak orang bule aja..”

Haaaa!!!! Emangnya napa kalo makan roti?? Gak habis pikir deh… Tapi, ketika bibir ini menahan ketawa yang sudah tak tertahankan lagi, tiba-tiba sang MaTuPaS berceloteh lagi…

“Duh, sini jadi laper ngeliat situ makan roti.. Sini juga punya roti sih di tas.. tapi ga mau makan ah, ntar dikirain orang bule lagi..”

Kriik… kriik.. kriik…

Seketika itu juga sesosok makhluk keluar dari belakang kepalaku sambil mengarahkan kapak ke atas kepalanya… Dan… terjadilah sesuatu yang, bener-bener, anda tak ingin tahu..

——————

Selang beberapa jam, aku sudah berada di stt telkom, tepatnya di depan atm mandiri. Mau ngambil duit buat kehidupan keluarga sehari-hari (halah…). Pas ngantri, terjadi lagi suatu hal yang tak diduga-duga.

Jadi di depanku ada 2 orang cewe (sepertinya anak 2007) yang asik ngobrol, seru dan panjang, dan sepertinya juga nikmat.. Sepertinya yang satu baru pulang berlibur dari pulau seberang.

cewe 1 : “Eh, katanya lo baru balik dari bali ya!!”

cewe 2 : “IYAAA… SERU LHOOOO!!!!”

cewe 1 : “Ohya?? Asik donk, bawa oleh-oleh apa nih??”

cewe 2 : “Gw bawa oleh-oleh nya bagus lhooo, mau gak lo? Gw bawa nih sekarang, ada juga di kosan, masi banyak!!!”

cewe 1 : “Emangnya bawa apaan lo?”

cewe 2 : (Sambil ngeluarin sesuatu dari tasnya. Terakhir aku baru nyadar kalo dia ngeluarin botol yang diisi dengan…) “Ini.. Ini.. Ini… Gue bawa PASIR KUTA!! BAGUS KAAAN!!! MAU GAK LO?? Di kosan gue masih banyak kok…”

Kriik… Kriik.. Kriik…

Sang cewe pertama pun mulai menjauhi temennya, takut dikira tidak waras juga. Aku juga ikutan menjauh, takut dikira suaminya..

Dan aku masi heran, ngapain tuh anak bawa-bawa pasir dari bali ke bandung. Dan herannya, tuh pasir mau diapain ama dia.. Yah, lagipula walopun dipajang di ruang tamu di dalam gelas kristal, tapi kan ga ada bukti kalo itu pasir Kuta. Bisa aja dia ngambil pasir dari kuli bangunan di pinggir jalan.. Ya gak??

Hahaha… Entahlah..

Entah apa yang ada di pikiran mereka, sukar ditebak. Ada yang terkagum-kagum dengan orang yang lagi makan roti, dan ada juga yang terkagum-kagum dengan pasir Kuta.

Oh Emji.. Aku tak habis pikir… Aku jadi bingung…

Seandainya saja aku bisa membaca pikiran orang lain… Hmmm…..

BTW, kalo kalian sendiri, apa sih yang bikin kalian terkagum-kagum?

Inti dari tulisan kali ini apa ya?? Ada yang tau??

Lagi-lagi… Kali ini aku pengen cerita soal kamar mandi..

Kemaren seperti hari biasanya aku bangun jam 9 pagi. Setelah terbangun dari ‘re-sleep’ nya abis subuh, sebuah lagu kanak-kanak kembali memaksaku melakukan suatu tindakan yang patut diteladani bersama.

Bangun tidur kuterus mandi.. Tidak lupa membawa handuk.. mau mandi kukunci pintu.. dan membuka semua bajuku…

Lagu itu mengiang berkali-kali di kepala, memaksaku melakukan tindakan itu.. Akhirnya di bawah alam setengah sadar, aku menuju kamar mandi. Mengunci kamar mandi. Dan membuka semua bajuku. (PLEASE!! JANGAN DIBAYANGIN!!)

Setelah semua ritual sebelum mandi kulakukan seperti biasanya, aku merasa ada yang ganjil. Tapi apa itu? Perasaan semua belum berubah dari tubuh ini.. Sepertinya bukan tubuh ini yang aneh.. Tapi suatu kondisi lain di luar tubuh.. Setelah berpikir cukup lama, aku ngeliat ke atas. Dan tebak apa yang kuliat?? Aaaaaaaaarrrgggggghhhhhh!!!! D*MN!! KOK GA ADA ATAP NYA!!! HILANG KEMANA!!!

Beuuh… akhirnya kupake semua bajuku lagi, sambil berpikir keras dan menganalisis, kemana ya atapnya.. kenapa kamar mandi kosan bisa langsung beratapkan awan. Haha.. Aku mulai menganalisis, berpikir segala kemungkinan yang terjadi, mulai dari tuh atap dibawa terbang angin puting beliung sampe dengan tuh atap dibawa terbang alien. Sial, buat apa pula alien ngambil atap kamar mandi ku?? Jangan jangan beneran ada kamera pengintai disana guna memata-matai diriku. TIDAAAK!!

Kenapa abis nyadar tuh atap ga ada, aku langsung make semua bajuku? Alasan pertama: Aku gak mau ada satelit amerika memata-mataiku dari atas sana, trus dimasukin ke google earth, dan besoknya foto bugilku tersebar luas di internet, sampe dialihkan kasusnya ke bapak kita, bapak roy suryo. TIDAK!! Aku gak mau ketemu roy suryo!! Cuman itu alesan napa aku make baju lagi dengan terburu-buru. AKU GAK MAU KETEMU ROY SURYO!!

Akhirnya kemaren seharian aku gak mandi donk.. tapi ingat satu hal donk.. Tetap wangi donk.. Hahaha donk!! Dan ternyata tuh kamar mandi mau dibangun lagi. Di atasnya mau ditambah kamar buat kosan. Hmm..

——————–

Satu hari pun berlalu. Aku bisa nahan ga mandi berhari-hari, berminggu-minggu, berbulan-bulan, bahkan bertahun-tahun. Hohohoho… Tapi aku paling ga jago nahan pup. Semua cara udah dilakukan supaya aku ga sampe pup di kamar mandi tak beratap itu. Mulai dari megang batu sampe dengan megang mobil. Tapi gagal..

Akhirnya pada suatu malam, terjadilah suatu hal yang sangat mempesona. Suatu hal yang sangat tak disangka-sangka. Suatu hal yang sangat romantis. Aku pup di bawah sinar bulan dan penerangan cahaya lilin. What a Romantic Moment!!!

Baru kali ini aku mengalami momen terindah sepanjang hidupku. Andai saja bisa kubagi kebahagiaan ini bersama seseorang yang kusayangi, mungkin akan terasa lebih sempurna kebahagiaan ini. Candlelight Pup. Gitu aku menyebutnya..

Candlelight Pup itu ternyata hanya terjadi beberapa menit aja. Huhuhu… tiba tiba lilinnya mati. SIAL. Tapi gapapa juga sih. Sinar bulan masi mau nemenin aku. Aaarghhh.. pokoknya romantis banget dah. gak bisa diungkapin dengan kata-kata.. kalian semua pembaca setia blog ini harus mencobanya. Pup di bawah sinar bulan. Romantis banget.. Moonlight Pup. Gitu aku menyebutnya..

Moonlight Pup ngingetin aku ke sesosok makhluk hidup di hutan sana. Aku langsung ngebayangin nikmatnya jadi Tarzan. Ya.. Tarzan.. Aku ngebayangin, kalo misalnya dia kebelet pup tengah malam gimana ya.. Mungkin dia juga bakal nikmatin indahnya Moonlight Pup. Lari terbirit-birit menuju sungai sambil bergelantungan neriakin “Auooooooooooooooo!!!!!”. Dan pas gelantungan tiba-tiba ee nya berjatuhan dan berceceran dimana-mana. (Kok malah menjijikkan ya, bukannya romantis…). Sendirian di hutan.. tanpa ada yang menemani. Hingga datang sekumpulan orang kota yang mencuri hak Moonlight Pup-nya..

Huaaa… Gila,, romantis banget dah hari ini. abis candlelight pup dilanjutkan dengan moonlight pup. WHAT A ROMANTIC MOMENT.. Kalian harus mencobanya..

Mencoba tak mengapa..

tapi..

mengapa tak mencoba??

=UPDATED=

Kenapa sih hidupku tiap hari selalu sial mulu. Kayaknya perlu di rukiyah dulu ni biar hoki nya ngalir deras.. Sekali sekali pengen juga ngerasain hari tanpa kesialan.. Seandainya jadi Untung Bebek kayak di kartun nya Donal Bebek asik juga kali ya. Pagi-pagi pas aku bangun tidur ada yang ngetuk kamar, dan langsung ngagetin:

“TOK TOK WOOW!! Selamat!! Anda baru saja memenangkan hadiah sebesar 1 Milyar Rupiah!!”

Setelah itu, di hari yang sama ketemu cewe cakep yang tiba tiba langsung nembak aku:

“Hai.. kacamatanya lucu deh mas.. Kita jadian yuk??”

Setelah itu tiba-tiba ada sesosok alien yang datang kepadaku.. (STOOOOP NGAYALNYA!!! Tetap Fokus Aji!! Tetap FOKUS!!!)

Yah.. Intinya hari ini termasuk hari tersial.. Ga tau ini pertanda atau bukan.. Tapi kan, akan selalu ada makna di balik semua pertanda.. Hahaha.. Ngomong apa toh..

Ya.. Hari ini aku mandi 10 menit lebih lama dari biasanya…. Jadi total di kamar mandi selama 40 menit.. Wew,,,

For your info, kamar mandi di kosanku adalah shared bath room. Jadi kamar mandi nya di luar kamar tidur, dan tentu saja gabung antara cewe dan cowo nya.. Maksudnya kalo lagi kosong, siapa aja boleh make. (Yahh.. moga-moga aja ga ada yang masang kamera pengintai pas aku mandi ya.. Bahaya kalo sampe ada yang mengetahui identitasku sebenarnya.. Hahaha… Apa si..)

40 menit di kamar mandi. Itu bukan hal yang normal bagi umat manusia yang masih mengkonsumsi nasi sebagai makanan utamanya. Tapi, kebiasaanku di kamar mandi selama 30 menit juga ga termasuk hal yang normal bagi anak indonesia yang tidak cacingan.

Ngapain aku di kamar mandi selama 30 menit?? Aaaah… itu gak penting.. Yang pengen dibahas tuh, kenapa hari ini bisa sampe 40 menit?? Yaah.. Itu karena.. Sikat gigi ku jatuh ke lubang WC!!!

Oh GOD!!! Begitu luas kamar mandi disini, kenapa jatuhnya harus ke lubang WC. Aaaah,,,, Bayangin aja.. Lubang WC!!! Kenapa ga ke lubang-lubang yang lainnya saja sikat gigi itu jatuh?? Dan itu jatuhnya dalam keadaan: aku baru saja akan nyikat gigi…

Jadi 10 menit di kamar mandi aku mikir.. apa yang harus kulakukan:

1. Ngambil sikat gigi itu dari lubang WC, lalu kasi odol, dan menyikat gigi seperti biasa. Hmmm… :mikir: Hmm… Tapi aku masi orang indonesia yang normal, dan ga mungkin ngelakuin cara yang paling menjijikkan ini… Akhirnya kuurungkan niat yang pertama…

2. Ngambil sakit gigi itu dari lubang WC, nyari tanah, disamak dulu sampe 7 kali, kasi odol, dan menyikat gigi seperti biasa.. Tapi… Lagi-lagi… Aku tak kuasa melakukan opsi yang ini..

3. Siram lubang WC nya sampe sikat gigi nya tenggelam bersama kotoran-kotoran lainnya melewati septic tank.. Cara ini cukup kontroversi. Masalahnya aku pernah ke WC Umum dan ada tulisan “Dilarang membuang selain kotoran di WC ini”. Aku tau akibatnya apa kalo membuang selain kotoran: WC nya bisa mampet. Nah… masak WC nya harus sampe dibongkar gara-gara seonggok sikat gigi yang nyangkut disana..

Semakin lama aku berpikir, semakin bingung… dan semakin stres.. Eh jangan salah, bukan aku yang stres yah.. Tapi orang-orang yang ngantri kamar mandi di luar sana. Hahaha…

Akhirnya kuputuskan untuk mengambil sikat gigi itu dari sarangnya.. Tapi sialnya, ngambilnya tanpa pikir panjang.. Aku make tangan kanan ku yang indah ini..

Ooooh… sungguh nista kini tangan kananku. SUNGGUH NISTA….

Setelah diambil, sikat gigi itu terpaksa kubuang ke lubang lainnya.. Lubang saluran air.. (Haha.. BODOH!! niatnya supaya WC ga mampet, ni malah mampetin saluran air.. Hahaha…)

Yaaah… dengan berat hati… kutinggalkan sikat gigi kesayanganku itu menemukan tempat terindahnya. Aku masih ingat ketika pertama kali menemukanmu di salah satu supermarket di BIP. Aku masih ingat ketika pertama kali membelimu dengan pasangan kembarmu.. Sikat gigi ku.. Selamat tinggal.. Aku masi ingat akan dirimu.. dan akan selalu kuingat sampai akhir hayatku.. (Mulai deh lebay…)

Selesai mandi yang memakan waktu lama itu, aku langsung keluar kamar mandi dengan perasaan was was.. Takut mereka yang ngantri di luar udah nyiapin sebilah golok atau celurit atau senjata pemusnah masal lainnya untuk menikamku dari depan..

Abis mandi jadi laper.. Pengen keluar nyari makan. Pas udah mau keluar rumah, nyari sendal….. dan kesialan kedua pun menyambut.. Sendalku 2 pasang ILANG!!! Kaki siapa sih yang ada 4 itu!! Sekali make kok langsung 2 pasang…

AAAAAAAARRRGGGGGGHHHHHHH!!!!!

nb. Lain kali kalo punya sendal, kasi aja paku payung yang ngadepnya ke atas. Biar kaga ada yg make.. Okeh!!

Hari ini bener-bener hari terdudul sedunia dan harus dirayakan setiap tahunnya. Aku ga biasanya ngelewatin hari yang begitu dudulnya seperti hari ini. Gak ngerti deh, perasaannya bener2 morat marit. Sampe sekarang masih deg-degan. AKU MAU DIBUNUH!!

Jadi singkat cerita, kemaren aku berhasil mengungkap suatu perselingkuhan yang sangat besar. Fyuuh.. Itulah selingkuh.. Selingkuh..ooh..selingkuhh.. Mereka yang berselingkuh, aku yang mau dibunuh.. HUUUFF!!! Eh tapi ini bukan murni perselingkuhan deh, simak aja cerita selanjutnya..

Jadi ceritanya tuh gini, si cowo tajir maut, dan juga cakep maut. Kita sebut aja namanya si Tacut (Tajir Cakep Maut). Nah si cewe nya ni bego maut. Maunya aja di bego begoin si cowo. Kita sebut aja namanya si Be’ut (Bego Maut).

Jadi berlokasi di kamarku yang asri layaknya istana putri keraton ini, mereka berdua bertengkar. Biasalah.. Yang satu tukang boong, yang satu nya lagi ga percayaan. Akhirnya komplitlah sudah motif pertengkaran. Kebohongan dan Ketidakpercayaan. Itu ituuuu aja yg diomongin. Sampe muak aku.

“Kamu boong ya ke aku??”

“KAMU YANG GA PECAYAAN!!”

“Kamu boong kan ke aku!!”

“GA PECAYAAN BANGET SIH!!”

*Looping until “saya muak!!”

Permasalahannya gini. Tacut baru aja pergi jalan-jalan. Maklum anak orang kaya, jadi jalan-jalannya jauh.. Nonton euro ke benua seberang sana. Be’ut, yang sebenarnya pinter abis tapi bego nya nongol kalo di depan Tacut, ini pun curiga. Kenapa Tacut jalan-jalan ke luar negeri gak bilang-bilang ke Be’ut dulu sebelumnya. Dia pun langsung memeriksa isi tabungan milik Tacut, dan ngeliat pengeluaran yang udah diabisinnya di Eropa sana. Ntah dapet ilmu darimana, Be’ut yang cerdas inipun langsung teriak di kuping cowo nya itu.

“INI KAN BIAYA UNTUK 2 ORANG!!! KAMU BERANGKAT SAMA SIAPA???”, tanya Be’ut dengan suara ‘prikitiuw’nya.

Nah, pas Be’ut nanya gitu, Tacut cuma bisa diam aja. Dari situ, entah dapet keajaiban darimana, lagi lagi feeling babi ku bekerja. (Yang belum tau feeling babi: feeling babi biasanya 90% tepat, tau tuh siapa yg pertama kali bilang. Aku bakal bikin tulisan khusus tentang feeling babi ini. Soalnya feeling babi ini agak agak bikin bulu ketekku merinding).

Langsung aja aku ngomong gini ke Be’ut, “Tacut pergi ama anak kecil kok Ut, masi 5 taonan. Lo cemburuan ama anak umur 5 taonan Ut?”

Nah, sejak aku ngomong kayak gitu, Tacut kaget, “Lo tau darimana Ji gw pergi ama anak umur 5 taon. Gw ga pernah cerita ke siapa siapa, kok lo bisa tau!!”. Kayaknya dia bener bener kaget, soalnya mukanya jadi merah panas.

Dan lagi-lagi dengan soknya aku cuma ngejawab, “Biasa.. Feeling babi..”

Akhirnya sepertinya Be’ut mulai tenang. Dia bilang gini ke Tacut, “Oooh.. kamu pergi ama ponakan kamu ya?”

Dasar feeling babi, ga bisa kekontrol. Tiba-tiba aku bilang, “Hoo.. anak kecil itu bukan ponakannya kok tapi…”

Nah dari situ aku diam. Ga nyangka bisa ngomong kayak gitu. Mau ngelanjutin kata-kata yg tadi, tapi mikir lagi. Aku pikir kata-kata yang tadi mau diomongin adalah kata-kata yang ga layak diucapin, karena bisa saja menyebabkan pembunuhan. Ya. AKU BISA DIBUNUH!! Tapi itulah feeling babi. 90% benar. Huff… Aku hanya merasakan apa yang aku pikir benar. Aku pikir kalo anak kecil itu adalah ANAK KANDUNG nya Tacut. IYA.. ANAK KANDUNG hasil hubungan gelap dengan wanita lain!!

Huaaaaa…… Abis ngomong kata-kata tadi, aku bener-bener diam. Dan pura-pura ketiduran. Jadi kata-kata nya masi gantung. Tapi lagi-lagi feeling babi ku langsung ngerasa, kalo Tacut tau apa yang bakal aku ucapin. Soalnya sejak awal dia udah kaget, ngeliat aku tau dia jalan ama siapa.

Be’ut, yang ngeliat aku ketiduran, langsung keluar kamar. Aku ga tau kejadian sehabis pintu kamar ditutup, soalnya badan ini bener bener lemes ga bisa diapa-apain lagi. Aku juga ga tau Tacut lagi ngapain di kamarku. Mungkin geram, atau bingung, atau marah, atau apalah..

Tiba-tiba Tacut megang leher ku dengan kedua tangannya. dan anehnya badan ini bener-bener lemes ga bisa ngelawan. Mulut juga dibekap, entah make apa. Yang aku pikirin saat itu cuma satu: TERIAK!! ATAU GAK AKU BAKAL MATI HARI INI!!

“Tolooongg…”, Aduh teriakanku yang pertama kecil banget.. lebih kecil dari teriakan semut. Akhirnya sekuat tenaga, meskipun badan lemes dan mulut dibekap, aku coba teriak lebih keras berkali-kali..

“Tolooong…. Tolooong… TOLoong.. TOLOOOOONG… TOLOOOOONG….”

Tiba-tiba ada yang ngetuk pintu kamar. Ya Allah…akhirnya tereakan ku ada yang denger juga… Itu suara ibu kosan mulai neriakin namaku…

“AJI!! AJI!!! ADA APA!!! AJI!!! AJIIIIIIIIIII !!!!!!!!”

Mulai dari sini segala perasaan bercampur aduk.. Malu. Takut. Bingung. Senang. Malu. Malu. Malu. Lho.. Kok banyakan malu nya..

Iya, abis ada yang ngetuk pintu, aku baru nyadar kalo aku MIMPI !!! IYA!! RUPANYA CUMA MIMPI!! Ga ada siapa siapa di kamar ini. Kecuali bocah lugu yang baru bangun tidur dengan perasaan berdebar debar ini..

Huaaa.. Ga ngerti deh perasaan nya gimana. Seneng, karena ga jadi mati. Tapi malu juga, ternyata suara teriakan minta tolong ku kedengaran sampe ke luar sana. Waduuh… Sekarang bingung. Bingung nyari alasan atau ngeles supaya ga kalah malu ama si ibu kosan. Biasalah ibu ibu tukang gosip, bisa-bisa jadi bahan tertawaan sekampung.

Akhirnya aku duduk dari tidurku dan berpikir tajam, alasan apa yang bakal kukeluarin.. Yahh.. akhirnya aku cuekin aja ibunya.. Nunggu sampe si ibu diam manggil-manggil nama aku di balik pintu sana. Ternyata si ibu makin di diemin, makin kencang teriaknya. Mungkin dikirainnya aku udah tewas tak bernyawa di kamar kontrakannya.

Yawda deh, akhirnya dengan perasaan malu, kubuka pintu kamar dan pura pura cool, seolah ga ada kejadian apa-apa. Pas buka pintu kamar, BUSYEETTT!! Sekeluarga ngumpul di depan kamar ku sambil masang muka khawatir..

“Ya.. ada apa bu, neriak neriakin nama saya??”

Hahaha.. gila.. cool abis kan nanyanya, make suara bass terendah dengan alis diangkat pula. Hahahaha…

“Kamu kenapa Ji?? Kok teriak minta tolong tadi??”

“Ah masak bu?? Suara TV kali bu..”

HAHAHAHA…. Dasar anak ga tau diuntung. Udah sukur dibangunin dan ga jadi dibunuh, malah ngelesnya yahud banget.. HAHAHAHA…

Setelah aku bilang kayak gitu, Akhirnya si ibu dan keluarga-keluarganya pergi begitu saja entah kemana. Huffff.. bener bener hari terdudul sedunia. Soalnya baru pertama ini aku mau dibunuh orang, meskipun cuma dalam mimpi. Baru pertama ini juga aku ngigau. Seumur hidup gak pernah ngorok apalagi ngigau, eh tiba-tiba ngigau nya teriak minta tolong. Mending kalo teriak nya nomer togel kan…

Bener bener hari terdudul sedunia. 25 Juni 2008. Wajib dirayakan setiap tahunnya. Karena tanggal segitu aku tak jadi dibunuh..

Tapi hidup mati kan di tangan Tuhan..

Who knows..

Ada adaaa aja anak muda jaman sekarang..

Ga tau nih ada fenomena baru apalagi. Kemaren baru aja ngobrol-ngobrol ama seorang temen di medan sana. Dia cerita tentang mode yang lagi nge trend di AGS (Anak Gaol Sma) yang lagi marak akhir akhir ini. Apa itu?? JILBAB PONI !! Hahaha.. pertama dengerinnya ga bisa bayangin gimana tu jilbab poni. Lalu nyoba bayangin yg kedua kali nya, tetep gagal.. ga bisa bayangin juga.. Aku malah bayangin jilbabnya itu ada rumbai-rumbai yang nyerupai poni di depannya. Jadi kayak ada wiper-nya gitu, kalo keringetan bisa dilap jidatnya. Hahaha..

Rupanya bukan gitu maksudnya. JILBAB PONI ooh.. JILBAB PONI. Ternyata emang poni rambut si nyang make jilbab dikeluarin. Aku juga heran, maksudnya apa toh?? Mungkin mereka mau buktiin ke orang orang “Wooy.. loe liat nih, rambut gw lurus!! ga keriting!! mo ape lo!!” Hahaha…

Atau gak mo ciptain suatu model baru yang belum pernah ada sebelumnya. Setelah mulai kebayang gmana tuh jilbab poni, akhirnya aku penasaran dan mulai mencari orang-orang pengikut mode itu. Mulai searching disana sini supaya dapet gambaran nyatanya, gimana sih jilbab poni itu. Dan setelah pencarian yang amat panjang, akhirnya kutemukan juga sebuah photo wanita berkerudung, dengan poni yang dikeluarin, dan itu tadi, mereka menyebutnya JILBAB PONI.

Hahaha… pertama ngeliatnya..ngakak abis.. 5 menit ketawa ga berhenti sampe perut mulas. Hahaha.. Setelah reda ketawanya.. minum air putih dulu, biar lega. Trus ngeliat lagi kedua kali nya. Dan.. Lagi lagi… Ngakaaaak.. WUAKAKAKAKAK….. ada ada aja anak muda jaman sekarang.. Huff.. huff.. huff.. Mo liat gimana tuh jilbab poni?? Nih kutampilin..

=Updated= Karena satu dan lain hal, photonya terpaksa ku crop..

Hahaha.. kepada tersangka, aku minta maaf sebesar-besarnya.. karena memasang fotonya tanpa izin. Tapi paling gak kan mukanya udah di sensor tuh..

Tapi beberapa saat kemudian, baru nyadar dan ga ngakak lagi.. Huff… Revolusi apa lagi ini.. Agama mulai dipermainkan. Ngapain berjilbab kalo kayak gitu ya kan.. Mending tak usah berjilbab saja kalo emang tak niat berjilbab. Jilbabkan hati dulu baru jilbabkan fisik… Hohoho.. Sok tua kata-katanya..

Ngomong-ngomong soal trend nih, ga ngerti deh perkembangannya di anak muda tiap generasi. Acakadul banget.. Jamanku dulu musimnya rambut spikey. Pokoknya asal ada yg spikey dibilang keren. Terus gara2 F4, berubah deh tren rambutnya ngikutin 4 idola cewe cewe itu. Spikey jadi ketinggalan jaman. Malah ada yg bilang kalo spikey itu homo. Haha.. Tapi AGS jaman sekarang beda model rambutnya (khususnya yg cowo), mereka mulai ngikutin model rambutnya kangen band.

Dari rambut kita pindah ke celana. Jaman dulu itu tren nya celana gombrang abis tapi makenya di pinggul. Jadi, ga penting cewe atau cowo, kolor-kolor nya pada keliatan, apalagi kalo lagi naek motor. Istilahnya NARKOBA (Nampak Kolor Bangga). Hahaha… Tapi sekarang jamannya celana pensil. Sukanya yg kuncup kuncup dan ngepres banget. Ga ngerti dah nahan napas sampe kayak gimana. Pokoknya makin ngepres, makin mantap. Dan pemegang celana ter ngepres adalah: Tria Changcut (vokalis nya changcuters). Kaga ada yg bisa ngalahin dah..

Dari celana kita pindah ke sms.. Ini yg paling aneh tren AGS jaman sekarang. SMS nya aneh aneh dah. Pokoknya, makin banyak angkanya daripada hurufnya, makin jago lah dia. Makin banyak singkatan yg ngaconya, makin mantap lah dia..

Contoh: “Huu33y, qm i4nk ckv mwUt g n94pz? kQ gK pRnch mZ” aquWh l9 syich..”

Yah.. yang bisa baca silakan baca.. Kalo anda mengaku AGS pasti bisa bacanya.. Kalo misalnya aku dapet sms kayak gitu, cuma bisa bales kayak gini:

“Ugu gaga ugu gaga… aga aga aga… ugu gaga ugu gaga..”

Hahaha… biar sama sama mampus ga ngerti aja sekalian.. Hahaha… )

Sebenarnya masi banyak lagi keanehan yang bakal ngakak kalo ngeliatnya:

- kalo foto harus dari angel 45 derajat di atas muka sambil gembungin pipi.. Ga ngerti maksudnya apa, supaya ga keliatan jeleknya kali ya..

- kalo di friendster, status nya harus married.. padahal baru pacaran 2 hari. Ga ngerti juga mksdnya apa..

- kalo selingkuh ama pacarnya alesannnya sama antara yg satu ama yg laen : “Nemenin ibu ke rumah sakit!!”. Hahaha,,, ibu ibu jaman sekarang banyak yg penyakitan semua ya?? Hahaha…

Aya aya wae.. Ada yang mau nambahin gak… Keanehan apalagi yang mereka buat??

Di suatu malam yang dingin, aku mulai tersadar dari tidurku. Tidur panjang dengan mimpi buruk.. Nyaris tidak bisa terbangun. Dan entah apa jadinya kalo sampe aku ga terbangun. Hahaha.. Ntah ngomong apa..

Pas baru nyadar.. aku baru bener-bener nyadar. Apa yang selama ini ku lakukan.. Huaa.. Aku menciptakan suatu karya yang brilian!! Sesuatu yang (mungkin) belum pernah anda lihat sebelumnya. Suatu hasil mahakarya yang luar biasa. Bahkan Leonardo da Pinci (adiknya Leonardo da Vinci, tapi beda mama beda papa..) pun mengakui kemegahan maha karya ini..

Ya, aku telah menemukan motif batik terbaru. Sebuah mahakarya yang megah dan luar biasa..

Bagi anda anda yang baru melihat hasil mahakarya ini, mohon jangan menjiplak ataupun mengikuti karya seniman yang apik. Karena semua memiliki lisensinya.. Selamat menikmati hasil mahakarya ku ini..

Hari yang Apes!! Sesuai judulnya.. Tapi gak ada hubungannya dengan Planet of the Apes ya..

Hari ini apes yang bener bener apes dah.. Bahasa ilmiahnya: Apes Bersarang..

Seharusnya jadwal bimbingan hari ini. Tapi berhubung karena 1 dan lain hal aral halangan melintang, akhirnya dibatalin aja dah.. Langsung aja sms ke dosennya, dan bilang ada acara mendadak. Hahaha..

Niatnya hari ini pengen beli sarung leptop sekalian gunting rambut yang sudah semakin me-nidji ini.. Dengan modal uang 12 rebu rupiah, langsung aja aku menuju ke TKP (baca: Gramed-BEC-BIP) sendirian. Dengan planning: pertama ngambil duit dulu di atm gramed, trus ke BEC beli sarung laptop, dilanjutin ke BIP gunting rambut.

Nyampe di gramed, duit pun tersisa 4 rebu lagi. Ke-apesan pertama berawal dari atm gramed. Aku ngeluarin kartu ATM ijo yang dimasukin ke atm bank biru.. Dan tebak apa?? Duitnya kagak keluar.. Beuuh… Biasanya juga bisa..

Aah..mungkin mesin ATM nya lagi rusak nih.. akhirnya kucoba ATM yg di BEC. Tapi.. lagi lagi ga bisa.. Huaaa… Apa yang harus kulakukan.. Duit tinggal 4 rebu.. Mau pulang ngangkot juga ga bisa.. Masak harus ngemis sih.. Atau nyopet?? Huaa.. Atau menjual diri saja di tengah kota ini. Hahaha.. Lebay..

Satu lagi,, tragisnya.. pulsa di hape kurang dari 5 rebu dengan kondisi hp: LOWBAT!! Beuuh… kesempatan yang ga boleh disia2kan.. Kalo dpake buat nelpon teman buat minta djemput, bisa2 tuh hape langsung mati kehabisan batere. Dan resiko si kawan ga mau membantu pun ada.. Jadi kuputusin buat nge sms aja.. Dan milih2 kawan,, milih-milih siapa kira-kira yang mau bantuin, dengan tingkat peluang yang tinggi, dibandingin dengan sisa batere hp yg ada..

Sms ke kawan1: “HELP MEEE!!! Ke gramed donk, minjem duwit!! Gak bisa ngambil duit di atm, duitku abis di dompet.. Huaaa…”

Tiba-tiba si kawan nelpon.. Huaaa… diangkat gak ya.. Kalo diangkat trus baterenya abis gimana nih.. AKhirnya.. mikir..mikir.. diangkat juga lah..

“Aduh sori jii.. Aku mau balik ke rumah, udah mesen travel bentar lagi dijemput..”

Hadoooh… Kawan pertama gagal.. Haduh, bingung juga pas milih2 kawan yg mau diminta tolong. Takutnya aku malah dianggap orang yang IKKLAP (Ingat Kawan Kalo Lagi Ada Perlu..). HAAA…. Soalnya aku paling ga suka juga kalo digituin.. Kalo ada maunya aja baik,, kalo lagi ga butuh,,cuih.. ketemu di jalan aja pura pura ga kenal… Kalo mau minta tolong aja nelpon.. Kalo aku kesepian pengen nelpon..malah dimatiin.. Hahahaha… << Kalo ini mah gara-gara kutukan kali ye..

Nah, akhirnya pilihan jatuh ke teman ke-2. Tapi, lagi-lagi.. sepertinya pilihan yang salah.. Dengan batere hp yg pas-pasan si kawan-2 malah ga percaya kalo aku mendapat musibah ini.. Sms udah kayak orang telponan.. Hahaha.. ni anak malah smsan..

Aku : Help mee.. Jemput aku donk di gramed, keabisan duwit, ga bisa ngambil atm..
Sikawan : Wew.. Aku transfer aja duit nya lewat atm ya..
Aku : Haaaa….. Aku tuh ga bisa ngambil atm, mknya minta jemput..
Sikawan : Ha?? Serius?? Kamu ga ngerjain aku kan??
Aku : Iya nggak!! Buruaaaan!!
Sikawan: Oh yawda, aku minjem motor dulu ya..
Aku : Iyaa.. makasi ya, hp ku lobat, takutnya malah mati bentar lagi..
Sikawan : Eh tapi serius kan??
Aku : IYAAAAAAA!!!!!
Sikawan : Motornya baru dapet pinjeman jam 4 ji, coba kamu ke atm tempat lain aja, siapa tau bisa..
Aku : Iyaa udaah!!

Huhuhu… Salah prediksi peluang nih.. Kok milih sikawan ya.. Hahaha.. Tapi akhirnya pas nyoba 1 jam lagi di atm yg sama..BISA!! Senengnya… Bagai mendapat setitik embun di padang pasir yang panas.. Bagai mendapat perahu bermesin ketika terdampar di pulau tak berpenghuni.. Hahaha.. Dan sikawan pun ga jadi menjemput..

Tapi..kenapa aku malah dikira ngerjain ya.. Huhuhu.. Padahal kan bawaannya selalu serius.. Ga pernah becanda.. Huhu..

Nasib.. nasib..

Gara gara hari ini, jadi teringat kisah pas smp dulu.. Hahaha… tapi diceritain lain kali aja yah..